13° TEMA " LA SAI L'ULTIMA -VIP " GLI SPOSI "

13° TEMA " LA SAI L'ULTIMA -VIP " GLI SPOSI "

NB: Mantenersi nei limiti non accetto barzellette spinte.


La barzelletta vincente riceve 2 crediti su habbo.it + badge vip delle barzellette + badge di partecipazione + 3 punti in classifica.
Tutte le altre barzellette riceveranno badge di partecipazione + 1 punto in classifica.

Il topic sara' chiuso senza preavviso.


Ecco i badge dell' evento
Vip per la miglior barzelletta


La sai l'ultima "Gli Sposi"

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l’autostrada a 70 km/h. Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h.
Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice…
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta.
Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h.
La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h.
Lei dice:
- Voglio anche l’automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito…
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno.
Lei dice:
- C’è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
– Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l’unico airbag..

Durante la prima notte di nozze, una giovane sposina, sola nel letto, si chiede come mai il marito non vuole rientrare dal
terrazzo... Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo: "Ma caro, sono
già due ore che sei li' fuori in terrazzo... perche' non vieni a letto? Prenderai
freddo!". "Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la
notte piu' bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!".

Un amico all'altro: - "qual'è stato il giorno più bello della tua vita?" - "quello del mio matrimonio" - "invece il più brutto?" - "tutti quelli dopo, nessuno escluso!"

Dopo 25 anni di matrimonio, il marito guarda la moglie e fa:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.
Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".
La moglie Risponde:
"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".

Una coppia, trentacinque anni il marito e trent’anni la moglie (ancora molto ma molto bona), va dal medico di famiglia. Il dottore, dopo averli fatti accomodare, chiede quale problema c’è. Prende la parola il marito :” Sa dottore siamo sposati da diversi anni ma non abbiamo figli e per questo vorremmo un suo consiglio”
Il dottore:” Ditemi per filo e per segno come trascorrete le giornate”.
Risponde il marito:” Allora ci svegliamo alle sei, facciamo colazione e poi andiamo in fabbrica, pranziamo alla mensa aziendale, facciamo un po' di lavoro straordinario e rientriamo a casa alle 18,00 e per arrotondare facciamo qualche lavoretto a cottimo in cantina, alle 20,30 ceniamo, vediamo qualcosa in tv ed alle 21,30 stanchi morti andiamo a dormire”.
Il dottore :” E non fate nient’altro, neanche la domenica”
Il marito.” No! la domenica lavoriamo tutto il giorno a cottimo, abbiamo il mutuo della casa da pagare.”
Il dottore “Bene bene penso di avere capito. Signora, si tolga gonna e gli slip e si corichi sul lettino”
Quindi si fa la signora con grande godimento. Terminata l’operazione, mentre si tira su i calzoni si rivolge al marito dicendogli “Caro signore e cara signora questa è la cura ideale per avere figli, questa operazione va fatta almeno una volta al giorno, per un mese intero e se non dovesse funzionare per un altro mese ancora, mi sono spiegato, avete capito tutto?”
“SI, SI abbiamo capito dottore grazie, grazie è stato veramente gentile ancora grazie ” dicono entrambi i coniugi. Salutano e vanno via. Giunti alla porta il marito si volta verso il dottore e chiede ” Dottore, ci scusi ma viene lei a casa oppure mia moglie viene da lei in ambulatorio?!?”

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