4° TEMA " LA SAIL'ULTIMA-VIP" lL'AMANTE

4° TEMA " LA SAIL'ULTIMA-VIP" L'AMANTE



NB: Mantenersi nei limiti non accetto barzellette spinte.


LA BARZELLETTA VINCENTE RICEVE 2 CREDITI SU HABBO.IT + BADGE DI PARTECIPAZIONE + BADGE VIP DI BARZELLETTE + 3 PUNTI IN CLASSIFICA, TUTTI GLI ALTRI RICEVERANNO BADGE DI PARTECIPAZIONE + 1 PUNTO IN CLASSIFICA.

IL TOPIC SARA' CHI USO OGGII POMERIGGIO SENZA PREAVVISO,QUINDI AFFRETTATI A POSTARE ADESSO .




ECCO I BADGE DELL EVENTO :


Vip per la miglior barzelletta



La sai l'ultima " L'amante"

Due signore dopo molto tempo convincono i rispettivi mariti a lasciarle uscire fuori a cena da sole , per ricordare i vecchi tempi. Dopo una serata divertentissima,insomma dopo due bottiglie di vino bianco, Champagne, limoncelli e qualche amaro escono dal ristorante completamente ubriache!Nel viaggio di ritorno,entrambe,forse per il troppo bere,vengono colte da uno stimolo impellente…non sapendo dove andare a fare pipì per la tarda ora…una ha un’idea e dice all’altra:
“entriamo in quel cimitero certamente non c’è nessuno…”
e l’altra:
“Ok!”
Entrano. La prima si leva lo slip fa la pipì si asciuga con lo slip e lo butta via… la seconda riflettendo sul fatto che indossava un intimo firmato… leva lo slip e lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per pulirsi.


L’indomani il marito della prima chiama l’altro:
“Carlo! Il mio matrimonio è finito!”
E l’ altro:
“Perchè?”
E Mario:
“Carlo, mia moglie è tornata a casa completamente ubriaca alle 5 di mattina senza mutande!”
E Carlo risponde:
“Mario,non è nulla..non sai cos’ha combinato la mia! Non solo era ubriaca e senza mutande, ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel sedere con sopra scritto: non ti scorderemo mai Giulio, Pino, Ignazio e tutti gli amici della palestra! xD



Non credo sia spinta....fatemi sapere se è valida e per il video non lo trovato altrimenti c'era anche per questa xD

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All’entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1. Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2. Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3. Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4. Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l’insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo. Al secondo piano l’insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo. Al terzo piano l’insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" – pensa la donna, ma si sente di salire ancora. Al quarto piano l’insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa." – Incredibile! – esclama la donna – Posso difficilmente resistere! Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l’insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all’ultimo piano. Il cartello del sesto piano dice: Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia IMPOSSIBILE accontentare una Donna !!
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche. I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI!

Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:
– Papa’ ho trovato l’amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!
– Ah si E chi e’ la fortunata?
– Giovanna, la figlia del macellaio.
– Giovanna? Uhm… figlio mio, mi dispiace, pero’ con questa ragazza non ti puoi sposare, perche’ in realta’ e’ tua sorella. Vedi… beh… io in gioventu’ vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna e’ tua sorella…
Il giovane se ne va disperato. Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore:
– Papa’, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio.
– Gina?! Non puo’ essere. Guarda, figliolo… non so proprio come dirtelo, ma anche lei e’ tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane… tra me e tua mamma era un periodo difficile…
Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza. Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre:
-Papa’, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E inoltre e’ di colore! – Vedi figliolo…
– Ah, no… Un’altra volta no, eh!?!
– Figlio mio, vedi… Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita…
Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perche’ stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:
– Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che e’ mia sorella, perche’ papa’ da giovane… beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma!
– Figlio mio… – gli risponde la madre, consolandolo – …sposati pure con chi vuoi. Lui non e’ tuo padre!!

Il marito torna a casa prima del solito orario e trova un sigaro acceso nel portacenere. Si insospettisce e chiede alla moglie:
"Da dove viene questo sigaro?"
Segue un breve silenzio e poi dall'armadio una voce maschile e tremante risponde: "Da Cuba!"

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde
nell´armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l`amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L`uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

Un’anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro: – Dimmi, buon uomo… quante volte hai tradito tua moglie? – Mai… neanche una volta… lo giuro! – Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso! Arriva in paradiso un altro defunto… – E tu quante corna hai fatto nella tua vita? – Pochine… cinque o sei… – Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso! Altra anima… stessa domanda da parte di San Pietro: – Mah… saranno state una ventina in tutto… – Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso! Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio. – Ma come non sei contento eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari… – Si… per essere contento sono contento… il fatto è che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!

Stop alle barzellette

per sapere chi ha vinto andate nella sezione vincitori.